每次當我PO出了藍天開心彈琴的影音或是藍莓鋼琴得獎的畫面時，常有人問我"要如何讓孩子在沒有壓力的情況下彈琴?"。其實，我認為任何一種才藝班標榜沒有壓力下學習都是種空談，沒有一種學習一開始就是快樂的，任何學習在還沒獲得一定成就感之前都是苦澀且孤單的。猶如學鋼琴首先要學習把手指頭圓圓地站好，不能塌塌地，然後一邊學著視譜，一間一格的豆芽菜要能練到看一眼便知道其音，甚至是一個音節看一眼就馬上要自然彈出所有的音來。接著，先看譜練右手，再加左手和弦。如果沒有這之前枯燥地來回彈音階練習，再加上兩手後經過這千百萬次反覆地練習，怎麼會有在大家面前演奏時光鮮亮麗的成就感呢?
可是，現代父母往往參不透這樣的道理，我常常聽到家長說”快樂的學習””不要給他壓力”，試問我們生活中哪些事是沒有壓力的呢?早起是壓力，把飯吃完是壓力，把玩具收好是壓力，晚上不尿床是壓力，上課不遲到也是壓力….學齡前主張讓孩子在沒有壓力下快樂的學習，那上了小學後壓力接踵而來，孩子就會比較”快樂”嗎?我一直認為不管任何階段孩子應該與壓力和平共存，例如我們家五歲弟弟每週依照老師的指定作業自行試譜練三~四首新曲，我每週會錄影給老師看，然後一週後由老師驗收。這看似是沉重的壓力，但是只要經過父母與孩子共同的努力，將枯燥無味的練習成功轉化成為學習的成就感，將來孩子在漫長的學習路上不管面對甚麼樣鋪天蓋地的壓力，我認為孩子相信自己一定能衍生出克服的力量並成功破冰化壓力為助力!讓孩子從小習慣面對壓力很重要，我想如果大家都能理解這亦是為孩子培養適應社會能力，我相信未來將不再有”草莓族””水蜜桃族””布丁族””豆腐族”這樣揶揄未來主人翁的話語。
除此之外，家長的期許也很重要!很多家長不太要求孩子，怕讓孩子有壓力會反感。但老實說我都是”逆向操作”，我一直讓孩子知道我對他們有著深切的期盼與高度的期許。不管參加任何競賽或是學習任何一種才藝，甚至是學校大小考試，我一定讓孩子負責任用全部的力氣去準備並且盡力去表現到最好。孩子不用每科都考一百分，也不需每次比賽都是第一名，但是他一定要對得起自己，還要對得起我!每次上完鋼琴課繳學費時，我ㄧ定讓孩子親手奉上學費給老師，我隨時提醒他們上任何課一定要認真，彈琴如此，學游泳更是如此，這些都是媽咪南征北討上課講故事講到喉嚨破聲的辛苦錢，絕不能浪費!一開始學不來沒關係，別人彈三次就去休息，我們彈十次就會比人更熟練!別人游一小時就下課回家，我們留下來再把老師教過的練習游一個小時，明天上課你會記得更清楚。我常跟我家孩子說，”你不一定要最聰明最頂尖，但是媽媽希望你是最認真最努力的一個!因為媽媽相信你一定作得到!”。
我因為南來北往上課看過許多孩子和家長，我覺得現代家長多是以尊重之名包裝著寵溺孩子之實，例如每每新來的孩子上課動來扭去無法靜下來聽故事而或躺或趴在地時，家長多是心想"哎~只要不要吵到別人就好"，殊不知沒有馬上提醒孩子正確的上課規則，孩子永遠也學不會上課應該端正坐好，尊重老師。有的孩子或跑或跳，家長只能乾瞪眼看著孩子吵鬧而不馬上制止，事後卻替孩子想藉口說"哎~他就是坐不住"，當我再進一步問到"課前有幫孩子預習嗎?"，得到的答案多是"沒有~我平常很忙"，"有~我們剛來之前看了一下"...如果家長本身心中沒有一把判斷是非能力的尺，無法坐而起且起而立都能擔任起對孩子的示範作用，那麼對於孩子越來越大的種種行徑多是束手無策的多!三歲的孩子都管不住，等到了十三歲青春期還管得動嗎?五歲的孩子都不聽話了，十五歲的孩子還願意坐下來溝通嗎?
太多家長都是尊重孩子，但其實尊重應是在有限度的範圍內，而非無法無度地接受孩子的所有行為。課後我常問新來的孩子"下次還要來聽故事嗎?"，偶有聽到家長說"我要回去問看看他喜不喜歡?"，尊重孩子是好事，但當孩子還小有時無法正確判斷何謂是好是壞時，家長心中應該要有一把是非的尺來替孩子衡量。試想吃飯前會問孩子喜不喜歡吃飯嗎?睡覺前會問孩子喜歡睡覺嗎?吃飯和睡覺都是必須的，但我相信很多孩子都不喜歡。就連現在愛吃也愛睡的我，以前也很討厭吃飯痛恨睡覺。我覺得孩子成長中有些事情根本無須問喜不喜歡?「你喜歡吃波菜嗎?」「不喜歡!」，那媽媽要如何走下台階?是當作沒聽到繼續逼著孩子吃完?還是就此不用吃了?難道說吃波菜也是種壓力?
我認為只要是媽媽覺得是為孩子好的，而且是必要且應該做的事~~直接由媽媽帶頭做就好了!!
媽咪起身跟著一起作，一起來幫助孩子，壓力常是因為自己作不來而導致，有了媽媽的幫忙，孩子知道媽咪無論怎麼都會站在我身旁，那壓力就不會是壓力了!
不挑食如此，學習如此，練琴如此，聽故事亦如此!!
所以要成為朗郎當然不是擺擺POSE就可以的!!不然當"藍朗"也不錯!!
若是要當林書豪當然也不能只靠裝可愛~不然就只能是"藍書豪"~這樣就不會有壓力了!!哈哈哈
【延伸閱讀】
我為孩子念故事的初衷 http://amimilucky6627.pixnet.net/blog/post/164733120
父母是天職，不是委託外包的產業! http://amimilucky6627.pixnet.net/blog/post/164653881
推~ 第三段話完完全全說中了我心裡話， 點頭如搗蒜， 下回要繳學費的時侯， 我也要我家雙胞胎親手捧上學費交給老師。 讓她們知道父母賺錢不容易， 補習或學才藝都該要認真學習才是!
謝謝媽咪的指教，養兒育女不容易，分分毫毫都是血汗和金錢堆積的，孩子除了要反哺，更要懂得知恩。從小讓孩子知道父母賺錢的辛苦，孩子也能多少體會父母的辛勞!^^
推~~ 的確是如此捏 即使我們把孩子保護得好好的,將來也會有許多來自外界的壓力! 壓力來自四面八方無所不在 讓孩子適當得面對壓力也是一種成長,總比變成媽寶來的好!
謝謝媽咪的指教，現代父母多是保護孩子的多，如果能夠敞開雙手讓孩子跌跌撞撞幾回，孩子就更能爬好走好面對自己的人生。
每每看完老師的文章,都能帶給我很多正面的能量 真的要向老師學習^^
謝謝媽咪，自己養兒育女的教養心得，我想如果能多感動一個人，也就不枉費我犧牲睡眠時間，坐在電腦前打字了!^^
很讚啊!媽咪!!
謝謝您的參觀，歡迎有空多來坐喔~^^
抱歉，不過我的認知是：版主混淆了「壓力」與「動力」~ 發自內在的是動力，由外界加入的是壓力。 理想的家長不是給壓力，而是激發動力~ 孩子起床當然不容易，身為父母值得思考：有什麼因素可以讓孩子主動起床，甚至是好像要郊遊一樣迫不急待提早起床？ 生活上許多事情都可以這種角度思考，一開始不容易，慢慢地就會發現孩子逐漸具有內在動力，會興高采烈地主動去參與、去實現。 學音樂也是如此。 另外，孩子的天賦不同，即使音樂家的女兒也不一定具有音樂天賦（請參閱 2013.09《親子天下》林昭亮的專訪）。大多數父母讓孩子學音樂的目的，並非提供孩子嚐試、探索的機會，而是期望孩子在音樂上展現成就。父母先設定了這個目標，當然就會給孩子壓力~ 版主這篇文章把「壓力」合理化，但是卻忘了「愈用力拍皮球，皮球彈愈高」的道理（版主的孩子還小，等孩子長大一些就能驗證「壓力」是不是好事了）~
爸爸您好，首先謝謝您的指教。我想"壓力"與"動力"並非如此簡單地二元式對立，一個自內，一個由外。例如很多熱心的媽咪常告訴我"老師~不要給自己太多壓力喔!要多休息喔"，因為我是全職母親也是老師，每天除了白天上課，自已帶孩子外，我晚上還利用睡前打些文章分享自己一天的教養心得，沒有外在的勉強或逼迫，這是我給自己的壓力，因為期許自己應該這麼作，或許可以幫助正在迷惘的媽媽，另一方面這也是我想為我的人生留下點甚麼而給自己的力量。 再者，爸爸提到皮球的問題，我想這是大家都知道的皮球拍得越大力反彈地越高，但我想這應該不適用於我所想討論的"壓力"，這有程度上的差異。爸爸所舉例的可能更貼近於體罰或是強烈逼迫作違反孩子意願的事。我想討論的是本來就存在生活中的"壓力"，大家看來是不好，但真的是不好的嗎?如果透過一種母親的溫柔陪伴是否能消彌這種完全負面的因素，進而導向一種正向的力量呢? 最後我想說的，與其不給孩子壓力，不如陪伴孩子，並教孩子與壓力共存，甚至積極轉化壓力，如果能進而轉成爸爸您所說的"動力"，那就太棒囉~^^
真的是要從小教起~ 一堆要學趣興的~沒有要給小孩走音樂這條路的 其實就不用浪費錢學音樂了~ 學習是一種態度 要學隋便的態度~到不如不學
謝謝您的指教，我一直覺得養孩子要花錢花在刀口上，與其撒錢揮霍，不如選幾個孩子擅長的重點項目栽培就好嚕~^^
我有不同看法ㄟ.. 預習、複習不是孩子應該主動去做的嗎?? 為什麼要父母督促或協助呢?? 就像我從不「幫孩子收書包、收餐袋」，這些事情應該是孩子自己要學會對自己負責，如果東西忘了帶、餐碗忘記拿出來洗，很抱歉，請自己承擔，這也是一種學習，學習對自己負責。 要不要吃飯、吃菜、洗澡、睡覺..這種身而為人的「基本需求」，似乎就更不用我煩心了。有誰肚子餓不會想吃？累了不會想睡？吃飯、睡覺這種事情跟「喜不喜歡」無關，而是「需不需要」。
您好，謝謝您的指教，因為我工作面對的是一大群的幼兒，而預習複習的影音和單字我當放在網路上，所以需要媽咪們幫忙列印或是開影音給孩子們看。您所指的應該是幼稚園或是小學以上的孩子，當然應該學習為自己負責任喔~如這裡所述http://www.7headlines.com/article/show/304386567# 至於睡覺和吃飯這回事，我想許多有幼齡孩子的媽咪們正為孩子厭食厭奶及不睡覺所苦，雖然在大人而言是基本生活所需，但當孩子不吃飯或是每餐只吃三口，那還真是傷腦筋呢~^^
五樓爸爸 +1000000000000000
謝謝您的指教喔~^^
同意版主！cn.wsj.com/big5/20131012/opn091805.asp
謝謝您的指教喔~^^
版主虎媽式的教管方式真是感同身受壓~~ 家父家母便是以這樣的教管方式教育我們，孩子們各個有成就，卻各個和父母不親。 孩子需要父母「教.育」，而版主似乎是在「管理」孩子，而且追求的是「有效率的管理孩子」 雖然不認同版主的管理方式，卻很佩服版主的毅力與決心！版主辛苦了!!
謝謝您的指教喔!不知文章裡哪句讓您覺得我是虎媽了?哈哈。(雖然我常以虎媽自稱~^^) 但是我覺得虎式教育有層次和程度上的不同，如果亂水攪在一缸，把上一代的動輒打罵的權威式教養套在我這種每天為孩子念故事書，凡事親力親為，想要給孩子好品德好禮貌好規矩的虎媽而言似乎不太公平呢!(委屈狀) 再者，如果需要把孩子當作倉儲來"管理"，那我大可以送去幼稚園給老師管，何必特地帶在自己身邊，無非就是想用家教來"教孩子"，以父母的身教來"養孩子"! 或許您可能還不認識我，不知道我這幾年在台灣所努力推廣且致力追求的是甚麼樣的育兒觀，不過我想如果您多來看看我的文章，就會知道我是甚麼樣的母親嚕!^^
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我想請問媽咪，若是您小時候，你也希望您的父母這樣陪育您嗎
您好，首先謝謝您的好問題，我不僅希望，我更是深深感謝我父母在我和弟弟們還小的時候教導我們要感恩惜福，並且要有永不放棄的抗壓性來面對將來人生的種種考驗。我父母在那個年代都是大學及碩士教育出身，但是他們並沒有要求我們一定要走一般高中大學教育，我們姊弟都是技職教育出身，後來確定了興趣後才又插大念了大學、研究所到博士。我非常感謝我父母自小對我們教養的堅持，我也會這樣教導我的孩子!
相信版主是位用心的媽媽，推薦版主翻閱「父母效能訓練P.E.T.」，可以更上一層樓喔!!
謝謝您，太好嚕~趕快去找來拜讀一下!^Q^
抱歉 打錯字 是否培育
整個文章和我育兒的理念完全相同，非常讚賞您的見解。或許因為我的身分也是鋼琴老師+媽咪。對於學習音樂，家長的陪伴和堅持非常的重要(當然不是用打罵的陪伴練習，而是讓孩子知道我們很重視他的表現，他自然而然就會重視這個學習)，除非，孩子表現出絕對的不喜歡，那當然就不需要繼續堅持。 對於教導幼兒，我剛好有一個未滿3歲的孩子，在這個年紀已經開始有自主意見，卻因為經驗值不足所以無法每件事都做出正確的反應及判斷，所以不能完全順著孩子，一定要在最關鍵時刻就告訴孩子他可以有甚麼選擇，而不是放任他，等到他出錯再來彌補或許也是一種學習，但卻失去引導孩子該怎麼解決問題的能力。
鋼琴老師媽咪您好，非常感謝您給予的鼓勵與支持。我們家兩個小朋友都在學鋼琴，而且都是從年紀小小開始，至今也持續了好幾年了。這幾年練琴都算主動，過程也都很開心，媽媽我也很有成就感，但遇到較難克服的曲子時，孩子也是難免會有受挫的時候，我想這時候媽媽就應該展現出堅持的態度，陪伴孩子渡過低潮，雖然我不會彈琴，不過我會從YOUTUBE找一些曲子的影音，看看大師或高手彈琴的影片可以產生一種"見賢思齊"的崇拜，以幫助他們找回信心。這就是我想要表達的~不是不給孩子壓力，遇到壓力說要放棄，然後家長就以尊重為名放棄了，我覺得這是很可惜的事。家長這時如果能陪伴一起稍稍出力，我想就可以扭轉局勢，幫助孩子繼續走下去。
小孩是父母的產品!!!適度壓力才能往前!!!
謝謝您的指教喔~^^
嗯嗯~~~樓上討論到「壓力v.s.動力」，其實我讚同藍莓媽咪所講的，壓力與動力並非如此簡單的二元式對立，相反的，我覺得壓力與動力其實是一體兩面，是可以相輔相成，而不是絕對的內外對立。 分享在網路上看到的一篇短論：「《壓力決定動力》現實生活、工作和學習過程中，人們常把自己所遇到的困難、憂懼、負擔統稱為壓力。在庸人的眼裡，壓力無疑是一種負重或拖累。而在強者那裡，壓力卻 變成了動力，他們把在壓力下取得的成功及其所運行的軌跡歸結為：壓力——動力——勝利。其深刻的內涵可以註釋為：壓力產生動力，壓力決定動力，壓力與動力的合力又派生出了意志力、毅力、耐力、執行力、戰鬥力，而最後又生成了能力、權力、盈利、勝利。細細品味，壓力與動力的關係蘊藉著一種辯證的哲學。正是壓力所產生的積極動力推動了社會的進步和個人的成功。正如二戰時期的風雲人物斯大林所說，只有偉大的壓力，才會產生強大的動力。」 我相信有大智慧如各位為人父為人母的朋友，其實可以把思維再擴大一點，孩子的潛力無窮，實在沒有必要用如此狹隘的二元論來決定孩的一切。 最後，我想再引述一下「皮球論」，雖然愈用力拍皮球、皮球彈得愈高。但如果這個「用力拍皮球」指的是極端高壓式的管教，當然孩子長大懂事之後，必然反彈是愈大。但是，如果這個「用力拍皮球」指的是一種適當、正向的力量，那麼所謂的「皮球彈得愈高」就是指孩子所獲得的成就、智慧、能力了。我想後者，應該會比較貼切藍莓媽咪想要表達的與期望的~~~至於前者，絕不是現代大多數有智慧的父母會想採取的模式。 提供不一樣的觀點，大家一起思考~~
謝謝您的指教喔~^^
藍梅老師， 我是高雄阿乖媽！ 以前我也主張快樂學習，雖然我會要求學習的態度 但是看了你給面面的後心得篇(這一篇的前半大部) 我有被打醒的感覺哩~果然，我是想得太天真了(OS:雖然我比較老...嗚嗚嗚...) 阿乖一直很想念妳，等我家妹妹再大一些後，我再帶她們去上課喔
阿乖媽咪~謝謝您的來訪。打醒~~~??有這麼嚴重嗎??哈哈。(是哪一段呢)希望很快可以再見到你們喔~^^
三歲都管不動了...十三歲還管的動嗎 五歲都說不聽了...十五歲還願意做下溝通嗎 面對國中生的父母.最常聽到"老師.他都講不聽.愛頂嘴".您說的正是我心裡想的.. 身教言教家教才是最重要的..而不是大了期望學校能管好小孩... 有時看到現在的孩子會憂心對教育失望...不過看到您的文章我又燃起希望...多一點願意花時間在孩子行為規矩教養上的父母..我們的下一代會更好~
謝謝您懂我所想要表達的，現代社會教育之所以失敗的多，成功的少，我想這並非全是學校教育之過，最終負起責任的應該是家庭教育。我們一個人的力量微薄，但如果能先把自己的孩子教好，我想這個社會就會多一點希望!我們要一起加油喔!^^
教養方法有很多種~ 每個孩子都是獨立的! 尊重孩子不代表就是寵孩子~ 我小時候被逼著學了6年鋼琴. 那種心情我很明白. 如果是自己喜歡的有興趣的.不用督促自己也會主動~ 另外! 我覺得收玩具是責任.不是壓力~ 孩子快不快樂只有他自己知道!! 當然每個人都有自己的管教方法~ 我只要孩子做喜歡的事. 從興趣中找尋專長.不要為了爸媽的期望而做~~
被逼著學了六年的感情，最後父母的用心良苦都變成負面感覺，那的確是很可惜的一件事。尊重孩子的選擇很重要，選了繼續陪伴孩子繼續堅持下去也很重要喔!當然了，孩子是孩子的人生，不是父母的人生，我們只能從旁提供選項，無法真正幫孩子選擇呢。
同意樓上的說法 自己有興趣才是到長大之後都還會繼續的有些孩子有天份的只要碰到喜歡的馬上上手,跟本不需要逼,很多是為了爸媽的期待
沒錯，孩子喜不喜歡很重要，喜歡的才能上手，並且繼續堅持下去。否則搞壞親子關係，反而陷入負面循環呢!^Q^
版主，謝謝妳的回應。就先不討論「壓力」、「動力」名詞的意義，單純來看如何讓孩子有效學習吧。 一者是在父母叮嚀、提醒、管理之下學習，一者是孩子迫不急待要學習，妳一定能分辨何者為佳~ 蘇格拉底說：「教育不是灌輸，是點燃火焰~」。我們都同意後者不容易做到，這就是父母要去努力嚐試練習的。如果父母認為只要給孩子壓力就能解決教育、教養的問題，當這種父母就太簡單了，簡單到不需要親職教育了~ 妳面對的孩子很小，或許她/ 他們還不完全理解「壓力」的意義，也分不清是「壓力」或是「聽話」。 我是親子部落客，我太太是 13 年高中職輔導老師，我們看到較大孩子的挫折，所以才會有這些體認。如果採用妳所謂的「壓力」教養，妳認為孩子長大懂事之後還會向幼童一樣有效嗎？ 謝謝指教，但是親子教育是大事，必須謹慎~
非常感謝爸爸再次撥空來回應，很開心能與爸爸有這樣的討論，讓我有更多不同面相的思考。我雖然孩子還小(其實也不小，國小也念一半了)，但是我和先生都在大學及研究所教書，面對的都是十八歲以上的大學生和二十多歲，甚至近三十歲的年輕人，學生族群自小至大，我們也是在教育現場多年，面對各式各樣的學生才會這一番體認。
大家都說皮球理論.....如果皮球裡面一點氣都沒有,一點壓力都沒有.....那這顆球就是完全沒用的一顆球.......先把球充飽氣再說吧.....
謝謝您的指教喔~^^
當你閉上眼睛離開人世的前一刻,能對你的小孩說上一句:我不會擔心你........捫心自問吧!!那時候你才有資格說壓力和動力哪個是對你小孩有幫助的.....
謝謝您的指教喔~^^
適度的壓力是必要的 孩子有挫折不是因為有壓力 而是家長或老師給予不合理的期待 我們該做的不是不給孩子壓力 而是教孩子學會如何面對壓力、抒解壓力
沒錯~沒錯~就是這個意思。孩子的挫折，父母一起陪伴走過，我想孩子一定走得更穩更茁壯!^Q^
每個人都有自己的教養態度,身為幼兒園的老師看過無數的家長和孩子, 沒有人可百分之百的的論定什麼是好什麼是不對, 但有時孩子呈現的結果也是個很好的判斷方式 辯論不會產生真正的結果,懂得反省修正的父母就是孩子的福氣
園長老師說的真是太好了!教養沒有對錯，適合自己與孩子的就是好教養!!!我們一起加油吧!^Q^
嗯嗯，我也在教育現場打滾過近十年，見過各式各樣的孩子。 我想說，請不要小看孩子的韌性，以及他們的辨別能力。 同時我認為，教育並不是「壓力」或「快樂學習」這兩種極端， 我同意22樓所講蘇格拉底：「教育不是灌輸，而是點燃火焰」， 也同意同段後句所講的。 但是我不同意下一段所說「孩子還小不完全理解壓力的意義..」以下， 尤其是22樓樓主尊夫人是13年的高中職輔導老師， 應該了解較大孩子所謂的挫折，並不全然來自於父母所給的壓力， 即使是，也不能一以概全。 我想分享的是， 我反對「絕對高壓式」的教育方式， 因為那的確會造成孩子人格成長的問題， 但我也反對「絕對放任式」的所謂快樂學習的教育方式， 因為那也的確會造成孩子無法忍受與面對挫折。 前幾天的新聞提到，現在很多孩子從小就備受呵護， 到了幼稚園階段都還不會自己擦屁股； 同時另一則新聞也提到，現在臺灣的大學生有很多是媽寶， 母姊會從幼稚園一路開到大學。 所以有教授也公開宣稱「不歡迎媽寶」來上課。 我提這幾則新聞，相信大家都有注意到。 但不管是幼稚園生的問題還是大學生的問題， 這背後會產生的原因是什麼？ 我認為是孩子從小就不曾面對壓力，凡事都有家長扛著， 所以，幼稚園生不是不會擦屁股，而是爸爸媽媽老師會幫忙擦， 所以，大學生不是不會生活自理，而是家長全方位介入孩子的學校生活， 從生活起居、交友、選科系、校務行政，無所不管。 因此，當孩子完全沒辦法面對壓力、面對挫折、面對他所該面對的一切， 自然而然就會產生所謂「較大孩子的挫折」了。 藍莓媽咪對孩子教育方式，我相信認識她的人都很清楚， 她並不是所謂「絕對高壓式」的虎媽式教育， 但也不是所謂「絕對放任式」的解放式教育。 藍莓媽咪這篇文所要強調的，是在適度且正向的壓力下， 陪著孩子一同去面對、一同去成長、一同去解決問題， 這樣子對於孩子正常的人格發展，其實是有利而無害。 至少，我們都看到藍莓媽咪的二個小孩， 在該唸書的時候認真唸書，在該練琴的時候主動練琴， 姐姐會主動照顧弟弟，弟弟也十分的尊姐如母。 我們不曾看到藍莓媽咪一天到把孩子關在家裡進行虎式教育， 反而常看到一家子出門同樂的溫馨畫面。 所以囉，教育教養問題一大堆，重點還是在家長的觀念。 教養沒有所謂的對錯，只在於肯不肯用心。 人生難免會有挫折，重點是有沒有面對跟解決的智慧。 最後，分享一句剛剛看到的、一個好朋友說的話： 「孩子的工作不在圖畫不在文字， 也不在遊戲中， 而是憑著眼、耳、鼻、手、心細細領略， 打開新的生命次元，走一趟屬於自己的獨特旅程。 媽咪的工作不在教,也不在養,更不在陪。 而是介於三者之間,在空白處,在縫隙間，在格子外,然後在方寸中。」 以上純屬個人觀點，若有謬誤，尚祈見諒。
教育孩子有很多方式。家長的成功要等到孩子長大獨立後才是適合評價的時機~ 我好奇的是：為何這幾位家長會主張要給孩子壓力、讓孩子適應壓力而學習 ? 為何不談「如何幫助孩子建立由內在動機產生的學習動力 ?」 若有家長體驗過「腦中浮現想法而迫不急待要早點進辦公室實現這個念頭」? 或是「我想完成這件事情，因為我很期待結果~」，因此耽誤吃飯、放下玩樂、.... 也不以為意。 應能了解幫助孩子內在產生主動積極的動力，效果遠遠大於受到壓力被動力完成事情。 「給壓力」的相反是「不給壓力」，但不一定幫助孩子建立「內在動力」。所以，壓力和動力不是二分法，也不是一體兩面喔~ 我鼓勵家長把教養精神放在「如何培養孩子內在的主動動力」，而不是放在「再多給孩子一些壓力，讓孩子屈服」。 不給壓力能練琴嗎? 我家沒經驗，只知道女兒因為喜歡某首樂曲而自己主動譜出樂譜、自己練習吹奏笛子（這個曲子不是老師要求的~） 要求孩子吃菠菜，孩子下一次也願意吃菠菜嗎 ? 我不知道，但是我把青菜插在捲成圈圈的麵條裡稱為「盆栽」，孩子就歡喜一口吃下麵條和青菜。 我們還有許多事情未能激發孩子的內在動力，我們仍在持續想法子、持續努力，但不代表我們給孩子壓力就是合理、正當的~ PS：我也不知道「端正坐好」和「尊重老師」的密切關聯，不端正就代表不尊重老師嗎 ? 我記得一部印度電影裡，甘地的靈魂要求把他的人像從會議室、鈔票上、各種顯現尊重的物品上拿掉，因為：尊重是放在人心裡的，不是呈現在印刷品上的~ 孩子沒有做端正，可能是腳痠、姿勢不舒服，可是不代表孩子不尊重老師~
樓上的爸爸, 我佩服您, 您致力於教養精神的積極動力令人感動 我看完版主的文章, 我想他所說的給壓力並不是強迫,而是在孩子惰性或想輕易放棄時給予一些"壓力",也許是態度上也許是言語上甚至"體罰" 但真的要讓孩子動, 就如同樓上爸爸說的,建立內在主動積極的動機,是最根本的 無奈的是, 樓上爸爸很努力在做,相信版主也很努力的在做,可是當我們面對其他孩子時, 真的發現父母比孩子更難教~不相信孩子卻希望孩子最好,栽培孩子卻不陪伴孩子 版主這篇文章應是寫給這些家長看,希望他們懂得成功沒有一蹴可及, 孩子也不會自己變成天才, 一定要父母與孩子共同努力, 從基礎的心靈餵養開始,而不是只羨慕別人小孩的成就,用別人孩子的成就來打壓責怪甚至輕蔑自己的孩子 每個人都有自己成長的背景和堅持的理念, 像我可以花心思把孩子不喜歡的食物加以變化隱藏, 也可以陪精力旺盛不想睡覺的孩子說徹夜的故事,但我就無法容許孩子沒坐相,跟長輩大小聲！(因為爺爺會被氣死^^)不過, 就像樓上爸爸說的, 尊重是放在心裡,不是放在嘴上(這好像是哪齣周星馳呢?~)讓孩子打從心裡尊重才是最重要, 他如果真尊重你, 會知道你在乎他的坐姿, 自己就會乖乖坐好, 不用等人家說。 總之,樓上爸爸和版主的教養意見,也許有歧異的地方,(好想也把汪培挺搬進來)但都讓我們受教了 希望你們都能在各自部落格和fb好好暢所欲言,讓更多人受惠
我想，這是我最後一次做回應。 我想說的是，22樓的爸爸，似乎總是喜歡曲解別人的意思， 所以我無意再討論下去了，這似乎沒有太大的意義。 因為我覺得，大家都沒有反對「培養孩子內在的主動動力」這個主題， 但是原本「給孩子適度且正向的壓力，陪孩子一同去面對、成長、解決問題」的主題卻一再的被曲解成「再多給孩子一些壓力，讓孩子屈服」。 每個人的觀點不一樣，看事情的角度也不一樣， 也許你覺得對的，在別人的眼裡不見得一定對， 你認為錯的，在別人的眼裡也不一定是錯。 但是，站在自己的既定立場，一昧的反對他人觀點，甚致曲解， 這無異是先有了答案，再來量身打造問題， 對於化解岐見是沒有太大幫助的。 因此，我不會再回應。
很想把這篇給最近一個新的鋼琴學生家長看一下.....孩子怎麼可能沒有壓力的學習就能獲得卓越的成就,這樣豈不是不勞而獲?不要期待每個孩子時間一到,就會自己乖乖走到鋼琴前面,坐下來專心的練一小時,小朋友大部分都需要家長的陪伴和叮嚀,沒有每天主動練琴就叫老師想辦法,會不會太卸責了點?
看完了文章，老師太厲害了！全職媽媽+南北征戰，晚上還要寫文章、回應四面八方的討論串……。我是中文系畢業的，自己當過老師、家教，我的同學不少人在中小學任教，最近讀到一篇文章「一支警告算什麼 http://bit.ly/16kewnl 」。我的同學(中學老師)，有這樣的感慨：『不少家長（至少如今有兩個）曾跟我說過：我們家是美式教育......其實可以聽得出來，這句話背後隱含的就是：所以老師您也不要管太多，我覺得甚麼是美式教育身為家長要去商榷一下，免得成為孩子犯錯合理化的藉口。』 或許「壓力」這個詞聽起來有一點刺耳，但是臺灣對於「自由」，或是「任其自由發展」似乎存在不少誤解，對於懲罰的意義也欠缺完整的認知（以為最好的教育是零懲罰），當自由的背後沒有秩序、自律與尊重支撐，個人／團體的意識不夠明確；若是你要自由 我要自由 他要自由、學生自由 家長自由 甚至老師也想自由，最後誰都沒能享受真正的自由。
等到孩子未來出社會後不會有任何壓力的來源 再談小時候不要給孩子壓力吧！ 很多家長的教育理念過於理想化 多聽聽不同階段老師的看法才能做出最客觀的判斷 別只是永遠活在自己想像空間的象牙塔裡
簡單一句：教孩子與壓力共存，這才是關鍵！ 壓力一定會存在，已經不是給不給的問題了！ 縱使父母想不給孩子壓力，這種想法的存在本身就是一種壓力。 父母的不要求，使孩子在面對學校、社會時，就會產生一種無形的壓力。 不管你要求不要求，孩子都會有壓力，與其讓他孤軍奮戰、用逃避的心態， 不如在一開始父母就先教導孩子學會如何面對壓力，用正向積極的心態。 壓力對孩子影響的好壞，決定權在於孩子心態上的轉換， 而這樣的轉換是父母所需要教導的！ 來自一位看了許多深受其害的孩子，進而讀了心理學、藝術之後， 幫助自己慢慢成長的孩子敬上
passion is everything ^^
to #6 TUNER陳: 我的鋼琴就真的是要給孩子學興趣的耶,為什麼學鋼琴一定要走音樂這條路, 我不能學起來,心情不好的時候拿出來彈一彈嗎? to #30 火車出末要注意: 其實22樓的爸爸並沒有要曲解藍莓媽媽的意思,他只是更想提醒諸位父母,若能激發孩子內在的動力,絕對比讓孩子承受壓力更佳。 我想說的是一種心理的感受,當孩子真的很不喜歡時,那壓力感必然相當大,若能讓他喜歡上那件事,那他便不覺得有壓力，甚至會主動積極的去做。 至於要如何讓孩子喜歡,那又是另一門學問了，剛開始或許還是要施以適當的壓力，後來才慢慢地使孩子轉化成內在的動力，但何謂適當的壓力? 這又是另一門學問。因為很多父母常常會不小心過度給予壓力而不自知。 總之,教養孩子在在都是學問,孩子有孩子的天生個性,父母也有其從小被養成的想法與價值觀, 在教養的每一階段都須要對孩子做不同的觀察與調整。 若能把壓力轉化成內在的主動,這才是最棒的,換句話說,就是把不喜歡的事轉化成可以接受,甚至是喜歡,那就沒甚麼壓力可言了(難度很高)
給予小孩[壓力]-在不同人格特質的小孩身上所發生的效應是完全不會相同的.樓上各家所言，很多可發覺到，大人都已經顯現出對於孩子教育方式，在心中所產生的壓力。各種教育方式，要合自己小孩的人格與性向特質，而不是把一篇文章或專家的話便套為教育自己孩子的寶典。先學著了解孩子發現孩子吧!
借分享喔!謝謝~
我家姐姐與弟弟(一個15一個12歲) 從小開始學鋼琴 後來分別踏入小提與大提 一路走來也是有甘有苦 他們都不是音樂班 我們也沒有期待他們走音樂這條路 畢竟除了努力還須有天份及環境 學習過程中 就像版主所說 其實管教孩子(所謂家教) 家家有本經 我常喜歡看這類的分享 主要是參考學習 沒有絕對的對與錯 但我還滿同意版主的理念 看到妳的小可愛 就像看到我家那兩隻一樣的親切 祝福妳 聖誕快樂
推~~~ 很認同版主的理念 適度的壓力是需要的 家長和老師如何引導孩子面對壓力也很重要 孩子有家長的陪伴和鼓勵 我想 一定能堅持學習 收穫滿滿
很值得我檢討自己的文章<<借分享,謝謝你
你一定做得到這句話就讓人非常討厭；分明就是給人壓力。
真的很棒，借分享囉！
非常正確的教育，很多父母不懂得如何教育孩子 真的很棒
您是個用心的媽媽.能把孩子教的這麼好給您加油!讚
大推!!!非常受益，謝謝分享。
我倒是有一直提醒反省自己～我做的堅持是為了幫助孩子跨越他自己的短缺～不是社會化的名利～孩子的興趣很隨性也很多元～喜歡學卻都不喜歡練～選擇了所愛卻在挫折困頓前未有承擔～我更願意相信他可以學會累積處理挫折的經驗與勇氣～不管是體育運動或鋼琴、小提琴⋯等學科外的才藝～學校學的知識發揮在人生成家立業上有限～如果人一生要讀1千本書～學校期間只是幾十本而以～更重要的是自己本身有沒有學習熱忱～堅持下去的習慣～那天陪小子寫作文裡用了一句話：一次成功只是巧合，真正的成功是不放棄！～而為娘我看似過柪的脾氣是我相信嚴格也是一種慈悲 「給孩子適度的壓力，陪孩子一起去面對、成長、解決問題」和joy媽認同的「製造安全的挫折環境」磨練意志，為面對將來的種種，累積自已突破困境的能力有異曲同工 小人恆立志，君子立恆志。3歲看小，5歲看老。好的習慣是應該從小約束培養的。版主和所有身體立行陪伴孩子長的家長們分享～
非常同意您說的，學習從來就不是沒有壓力的，即便是孩子有興趣的項目，壓力也不會完全消失的。家長一旦把尊重變成放縱，在幼兒時期疏忽了在一旁引導甚至是堅持的過程，孩子長大之後，家長怎能期望孩子能做出正確的選擇呢？ 認識自己的孩子是絕對重要的事情 有的孩子只需要長輩提醒或引導就能把事情做好，有的孩子在養成主動的習慣前，可能需要家長反覆的提醒，甚至一步步帶著做。大家都希望孩子能主動完成自己的任務，但是當寶貝需要長輩反覆叮嚀時，這是家長不可避免的責任啊！ 曾經有個孩子的個性十分健忘，非常需要提醒叮嚀。父母說:我覺得寫作業跟簽名是孩子要主動做的事，所以如果孩子沒拿出來我也不會主動去檢查。於是結果是:孩子作業交不出來，因家長沒簽名所以也不清楚孩子的這些狀況。想當然爾寶貝學習的也有限嘍！ 我想這一切是可以有不同結果的.........