今天是"小三"離開我滿一個月的日子，雖然對大家而言可能是日常生活中街角巷坊中無意聽到的稀鬆小事。但對我而言，這是等同於親人驟逝般的傷痛，尤其又是出自於自己腹中愛的結晶。這一個月的時間似乎過得特別慢，在懷孕初期為"小三"在BABYHOME新開的網誌才寫了兩週多，變成了我每晚憑弔他的地方。已經好一陣子荒廢的BABYHOME也為此我天天登入，不僅每晚到"小三"家除除草澆澆花外，左右端詳那僅有的三張超音波相片，只有唯一一張是他心臟砰砰跳的模樣，其他兩張都是醫生宣判了他心跳停止，我不死心一再要求而要來的最後兩張紀念照。
"小三"在我的肚子裡住了十一週，雖然他在八週時就成為了沒有靈魂的軀體，而至一個月前的十六日晚上十一點，他從我身體流出來時只是一個包在胎囊中的小胚胎。但是因為對他曾有無限幻想而產生了情感的連帶，我也曾夢想幫他綁著小兔子髮型穿著像姐姐的舊衣吊帶裙吹泡泡，也曾想像他穿著哥哥帥氣的短衣短褲在公園裡溜滑梯，亦曾想過他是像爸爸一樣沉默寡言，還是像媽媽一樣囉嗦聒噪呢?
然而，這一場夢從頭到尾只作了兩個禮拜，從不敢相信自己居然在安全期內中標懷了第三胎，到慢慢接受他將和姐姐相差十歲，等他出生時爸爸媽媽也快四十歲了，爸爸媽媽要多努力存錢，再換個大房子來讓三個孩子有足夠的空間.....但就在準備拿媽媽手冊那天，醫生的一句"超音波上一閃一閃的亮點已經沒了，寶寶死了"當場宣判了我的小三夢碎，讓我在診間不由得掩面痛哭失聲!
一直到一個月後的今天，我每每夜深輾轉難眠時，想起當時在完全沒有心理準備的狀況下，被醫生突然宣告"寶寶死了"的驚嚇失落和手足無措，依然會讓我全身無防備地抖個不停。雖然也常在一個人時，陷入"寶寶到底為何會突然沒心跳?我是不是犯了甚麼禁忌?剪髮?騎車?喝咖啡?"的自責中，也常常幻想"如果寶寶還安然在我肚子裡，我是不是該換上秋冬的孕婦裝了呢?懷孕四個月的我是像懷姐姐一樣喜歡吃燒肉?還是像懷哥哥一樣愛喝可爾必思止孕吐呢?"。這一個月，白天的我常這樣陷入深深的泥沼中。
也許是自虐吧!每到了晚上，兩個孩子都睡著後，我常常倒一杯藥酒一邊小飲，一邊上BABYHOME的"送子鳥專區"，看看和我同是四月初預產期的孕媽咪在討論甚麼，寶寶四個多月了，照出性別了嗎?羊膜穿刺要作了嗎?孕吐消失了嗎?體重增加了幾公斤?想到自己也曾是其中興沖沖準備迎接寶寶的一員，那種恍然失措，真讓人彷彿失去了力氣般，只想窩在自己的洞穴裡舔舐傷口，不願見人。這一個月我常這樣熬到半夜，然後在酒精催化下於微醉稍酣中睡去。
這個週末我要北到林口~平鎮~中壢去上課，依稀記得上個月胎死腹中之時還撐起精神去上課時，看到大家為我不捨的打氣，真叫我淚濕衣衫。週日我則將南往到台南及高雄上課，想起上個月上完高雄班，上了高鐵吃完便當後，我居然就開始在高鐵上陣痛的驚險，好不容易忍了一個多小時子宮收縮回到竹北，本來以為那晚會流掉。結果睡了一覺起來居然沒事，不痛不癢的我又去上週一的新竹班，下課後看到小朋友吐，彎腰進車裡拿衛生紙那瞬間就破水了，類似羊水般的液體一下子就弄濕了整條褲子，我載著兩個孩子匆忙開上快速道路想要趕回竹北的家裏，沒想到還遇到了園區的下班車陣。那一晚十一點寶寶就落胎了!
寶寶很好很乖，知道我一心掛念他，想到給他一個最善了的結束，不想用手術硬生生地撕裂他，所以他在我肚子住夠了後自己選擇了離開的時候。寶寶很貼心，知道說故事是我的興趣是我的命，所以陣痛選在我週六週日南來北往上了五堂課之後。寶寶很懂我，知道我想多留他一點，所以在陣痛後又給我了一天的時間作心理準備，並且讓我在新竹上完課後才破水。
可是，媽媽要告訴你，你是這麼好這麼棒的寶寶，但是我可能無法再把你迎接回來，因為爸爸和哥哥姐姐有自己的生活步驟，我必須要以他們為重，再加上媽媽年紀也大了，很怕你來時，媽媽還是無法給你一個健康的身體又必須送走你，與其讓你這樣走一遭，我寧願你不來。如果能再早個兩~三年，我一定把你迎回來，但是你不是老大也不是老二，你是個上有哥哥姊姊的"小三"，所以我只能在心中一直跟你說對不起~對不起!!大家都安慰我身體養好還是有機會的，但是我心裡知道應該此生無緣再見你了!這也是媽媽想要在你離開滿月的這一天告訴你的小秘密，也許你無法成為我的寶寶，但是哥哥姐姐好養一隻貓，你可以變成一隻貓來給我們疼嗎?到時候我們就把你的名字取作"寶寶"!!
給寶寶:
變成貓回來時要像哥哥嬰兒車旁那隻不怕生的貓，
讓我們好把你帶回家!
哥哥姐姐都在等你來玩!
爸爸媽媽也等你來疼!
媽媽心愛的寶寶，
.........................今夜你會不會入夢而來呢?亦是媽媽尋你而去呢?
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