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每月第一週六日是我去中部巡迴說故事的日程,也是我一個月一次回彰化娘家的日子。但是,上週六是兒子出生至今五年半來,我第一次離開他只帶著女兒回娘家。事情是因為週二鋼琴老師就幫他修改了左手合弦錯誤的地方,這一週的鋼琴作業就是左右手再錄一次完整版的錄影給老師確認。但是兒子可能因為懶於視譜,也可能是因為敷衍的態度,這禮拜每天練琴好幾次都因循苟且繼續練錯誤版的,絲毫不想好好地視譜把錯誤糾正過來。我雖然沒有學過琴也不懂琴譜,但是我一聽就知道怪怪的,我無法清楚地告訴他哪裡彈錯了,只能請他自己用心把譜看清楚,而他這樣混水摸魚的態度惹毛了老媽子我,所以我只好在周五晚間下最後通牒,如果周六三點前沒錄好就不要帶他回去外婆家。

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週六我中午上完課回到家就提醒過他,三點半我出發前,若是鋼琴沒有練好絕對不會帶他去外婆家。在這之前我從來沒有因沒練好而不帶他去外婆家過,因為是週二鋼琴課,我務必讓兩個孩子在玩樂前把鋼琴作業於週六完成。之前也曾得過且過隨便練就出發了,但是之後週一抱佛腳練琴的效果總是不好,週二上鋼琴課時無法消化前一週練習的成果,孩子自己沒有成就感,鋼琴老師也會教得沮喪,阿母我在旁邊等待也會如坐針氈。

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因此我才決定既然鋼琴已經學了好一陣子了,加上鋼琴課一堂所費不貲,我們就應該用一整個禮拜的時間來作最充足的準備好好練琴,這樣才能把學琴調整到最佳的充裕狀態,而不是親子間緊迫的練琴戰爭。一直以來我們都是這樣配合著老師給的進度努力著。我讓孩子習慣每天自主練琴,我不會陪練琴,也不會過問他們鋼琴的功課有沒有練好,沒有練好就到自個兒到老師跟前懺悔,有練好老師自會好好稱讚鼓勵一番,除非老師需要我錄影傳影音給她過目時,這時我才會"出手"!

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但是,最近我們家開始了英文自學,每天都有規定好的進度,因此而稍稍擠壓到練琴的時間,有幾次每天要念的英文單字也因為忙於練琴而作罷。可能因此讓孩子學會了僥倖的心理,以為混水摸魚練一下,我還是會帶他去外婆家吧。但是這次不同以往地,這首曲子已經練了好幾週,所以我強烈要求他出發前就要練好錄影給鋼琴老師,無奈錄了三次,加上爸爸幫他求情的一次都沒錄好,所以我準三點半就依照我說過的話帶著姐姐就出發了。他一個人在琴房默默流淚,也不敢追出門。一路上我開著車,一直想著這件事是不是有更好的處理方式,我不後悔把他丟著,只是覺得一個月一次回彰化外婆家沒讓他跟有點可惜,不過正因為這重重的可惜經驗,我想一定會給他將來的人生帶來大大的教訓。阿母我言出必行,絕無戲言。我不會讓孩子有試探我底線,並爬到我頭上的機會!因為我相信---母威不立,多敗兒!

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週日我上完一整天的課,回到竹北已經晚上九點半了,兒子特意沒睡等我們回家,見到我便興沖沖地跑來告訴我他已經練好了琴。我還沒洗澡就先幫兒子錄了給老師的鋼琴作業,錄不到三次就成功了!我知道他不是不會,他也不是沒練琴,他只是不想克服左手和弦需換手的"麻煩",而幾乎整個禮拜一直彈錯誤的和弦。這次我沒有出動姊姊教他,而是離開他一天,讓他自己靜下心來認譜對好手指。我想讓他清清楚楚楚地知道--早練晚練都要練,哭著練笑著練都是練,到底要早點笑咪咪練好,然後出去玩?還是一直混水摸魚推拖到最後哭著練,然後媽媽生氣,爸爸罵人,最後還不能出去玩?要怎麼抉擇,我想每個聰明的孩子"理論上"都知道,只是"實際上"作得到的又有幾個呢?

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而且,勇於像我這樣展現母親"威嚴"的媽咪應該也不多吧。因為我是知道自己該怎麼做就去做的媽媽,我不擔心長輩的言語(我在教養上沒有任何長輩的壓力,外公外婆雖然驚訝我真的沒帶孫子回去,但是他們說「對~就是要這樣一次讓他知道輕重!不然到大了就難教了」),我也不怕自己寫出來被重砲攻擊(各家孩子各自教,我可不是人云亦云或是容易被影響的媽媽)。

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我想要表達的是--要相信孩子作得到,也要多給孩子機會去嘗試,尊重孩子,但不是事事都讓孩子決定,例如今天你要不要去上課?要不要練琴?上課和練琴都是該做的事,做就對了,沒有要或不要的選項!孩子習慣去做,就不會討價還價,規矩才能建立。,但是如果孩子對於自己選擇的才藝或是學習用耍賴的態度苟且敷衍(懶惰是人的天性,勤勉的本性需要激發),這時母親能不能拿出"威力"來,這就關乎孩子之後一輩子面對學習的態度。

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今天周一,又過了一天,我靜下心來重新回想這件事,我覺得小犧牲換來孩子的大徹大悟很值得,不只鋼琴練好了,昨天一天他算了爸爸出給他的千位算數演算得了一百分(他也和某姐一樣進退位容易粗心),把一整個禮拜份的英文反覆聽過一遍,看了中文繪本認讀國字,玩了積木堆了城堡,拖了整間屋子的地,還幫小咪清大便(據說小咪昨天大了五次)並且成功讓小咪學會在貓沙大小便(第一天來都到處亂大便)。

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也許會有人質疑我是不是太嚴格,給了孩子太大的壓力?(請看我的另一篇文章~「沒有不給壓力這回事!」)或是讓孩子學習不快樂?我想人生於世,快樂有分很多層次,學齡前什麼事都不作而每天無所事事的快樂是真快樂嗎?我想生而不被教導何謂是非正義那才是真正的可悲。人生要追尋哪種層次的快樂,端賴個人。我不會高舉"孩子的快樂最重要"的道德旗幟,不約束不教導不明辨不堅持,最終長大是讓他怨我沒教好他。

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我想帶領孩子追求的快樂學習絕不是為了單純只是讓孩子有快樂的感覺而已,不敢給孩子任何壓力,孩子作不到就算了或是根本就不鼓勵孩子去嘗試去努力便作罷,這也難怪你我身邊是遍地的草莓族和遇事便退縮的烏龜族。我要讓孩子打從心裡品嚐的滋味是一種說到做到,積極挑戰,勇於負責,充滿成就感高層次的快樂學習!因此對於孩子的教養,我只要想通了,我就會去做,別人的話影響不了我。我相信只有媽媽拿出要孩子堅持下去的魄力,孩子才會調整自己,才會有長進!!

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也有人說原來虎媽要用狠招教小孩,小孩才會聽話?其實並不然,我是很少罵小孩也不太打小孩的媽媽,通常我看一眼孩子就知道自己錯了,狠招只能偶而一用,讓孩子知道我的底線,並且要讓孩子知道我絕對是說到做到,沒有討價還價的空間。當然了,教養不能多頭馬車,爸爸也很配合我的教養策略,不會有一個說東一個說西,讓孩子無所適從,夫妻倆"炮口一致",孩子沒有靠山耍賴,自然就只能自立自強把事情做好。

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也有人問我狠招沒用怎麼辦?我想這時媽媽就要自己檢討自己的教育是不是沒有立定自己的威嚴,讓孩子爬到頭上放肆已久而不自知(看過太多都是這種的),或是媽媽根本就是沒有底線,一再變動自己的底線(這種的也很多),讓孩子無法無天變成小霸王小公主。相反地,我也遇過很多在上課時不顧周圍眼光就開打小孩(或是捏小孩)的媽媽,我下課後雖然會關切一下,但我是俗仔,我不敢直接說--平常就動手動腳的媽媽,以後孩子習慣了各式"小動作",等到"大動作"時就沒效果了。

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打罵是最簡單恐嚇小孩的方式,但其實這也透露出父母在教養上的無能,因為除了以大逼小外,好像沒有別的辦法來教導孩子了。孩子做錯事當然要罵,但更重要的是教!我這幾年因為南來北往巡迴說故事看過很多孩子和父母,我認為沒有教不會的孩子,只有不會教的父母,而且父母通常比孩子更難教!

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至於要怎麼教好父母?有一位媽媽在臉書留言問我如何讓他家老公放下3C產品改陪孩子念故事書,我想如果枕邊人都無法發揮絕對的影響力,我這個局外人又如何發揮相對的作用力呢?不然,把爸爸帶來聽故事,讓他體驗故事書之美---我想這是最直接的方法了!除此之外,就是請爸爸常來看我的教養文章接受一下"灌頂"吧,我想過不久應該就放下屠刀,歐~不!是放下IPAD,改念繪本給孩子聽了吧!!哈哈。

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